Анкорина
Ca2(Mg,Fe,Al)5(Al,Si)8O22(OH)2, Kapo4ka, это сложный вопрос. Интересно, как это надо понимать - как действие/бездействие, повлекшее самые неприятные последствия или как самый большой грех?
Первое достаточно сложно вычислить, когда не знаешь, чем закончится эта история и что к чему привело. В целом, хотя у меня было много бесполезных действий и, наверное, упущенных возможностей, но мне не жаль, что я действовала именно так, потому что неизвестно, могла ли я действовать лучше, и к чему бы это привело. В целом, я принимаю ту жизненную траекторию, какая у меня есть. Наверное, попахивают некоторым идиотизмом мои отношения с учебными заведениями. То, что в детстве я поучилась по разным причинам в четырех школах, и везде приблизительно на одних ролях, скорее, интересный опыт, но вот четыре института - это уже, пожалуй, многовато. При том, что закончила я пока только Литературный, и то с бооольшими приключениями. Ин. яз. в академии Нестеровой был самым бесполезным местом из всех, где я в принципе бывала и, естественно, я ушла после первого курса. Зачем я поступала на миссионерский факультет Свято-Тихоновского, понять абсолютно невозможно - видимо, он, как и Лит, казался мне романтичным, но реальных шансов закончить два довольно бесполезных вуза одновременно был очень не велик, и заканчивать я его, кажется, даже не собиралась никогда. Хотя когда этот факультет закрыли, искренне расстроилась, потому что только тогда до меня дошло, что я и правда не восстановлюсь туда никогда-никогда. Иначе ведь наверняка восстановилась бы когда-нибудь)))
А теперь к главной практической ошибке. Я бросила единственный из своих вузов, диплом которого необходим, чтобы найти соответствующую работу. Я ушла с психологического факультета РГГУ после первого семестра, потому что мне было просто лень и я заверяла себя, что пойду в магистратуру, как только окончу Лит. Если бы я этого не сделала, возможно, сейчас я бы уже не первый год занималась любимым делом. С другой стороны, возможно, к тому моменту, когда бы я его закончила, я оказалась бы не способна сама выживать в Москве... Конечно, я осознала свою ошибку и восстановилась, но намного позже. Надеюсь, когда я его в этом году закончу, мне больше никогда не придет в голову получать новое высшее образование или заканчивать брошенное, иначе эта сказочка-неотвязочка затянется на всю жизнь!
Что же касается самого большого греха... Когда я пришла в Лит, я преследовала одну-единственную цель - встретить там по-настоящему творческих людей и бесконечно говорить с ними о литературе! (Ну, и выбрать себе среди них сеньора, но это к истории не относится). Этих людей я там встретила, и наслаждалась общением на свои любимые темы за все годы, когда его мне было недостаточно. Но моей соседкой была девочка с Кавказа, которая не разделяла моих восторгов. Когда мы собирались обсуждать каких-нибудь персонажей, она говорила: "Это все писатель придумал, какой смысл об этом говорить, идите спать!" Если же она заговаривала сама, то это был бесконечно долгий рассказ о её родственниках, о мальчиках, и вместо передачи сути она буквально пересказывала последовательность действий, вроде "а я говорю то, а он говорит это, а я отвечаю..." О, она бесила меня неимоверно самим фактом своего присутствия, и то, что интересовавшие меня люди замечательно к ней относились, не прибавляло мне радости. Все хорошее, что она делала - пекла пирожки на весь этаж, подметала комнату чаще, чем остальные, делилась всем, что у неё было - не имело значения в моих глазах. И я очень не хотела с ней жить и не стеснялась ей это показывать.
Объективно то, что я делала, конечно, нельзя было назвать травлей - откровенного зла я ей не делала, но например, если она что-то говорила, я не выражала никакого интереса, с трудом ожидала конца её рассказа, и как ни в чем не бывало, спрашивала других о том, что хотела с ними обсудить. Я с удовольствием давала свой компьютер остальным соседкам, спрашивала их, какую музыку поставить, но игнорировала её. При выборе каких-то общих развлечений никогда на неё не ориентировалась и т.д. Возможно, она бы сейчас вспомнила что-то обидное, что я ей говорила, но чаще это было что-то такое, обижаясь на что она выглядела странно, потому что это было как-будто безотносительно неё, вроде "я бы очень расстроилась, если бы не сдала экзамен на пять, потому что это значило бы, что все усилия по подготовке ничего не значили", когда все сдали на пять, кроме неё. Если бы кто-то вел себя так со мной, я бы либо переселилась, либо игнорировала бы такого человека, но ей этого было достаточно, чтобы по-настоящему страдать, ведь она была вырвана из совершенно другой культуры и чувствовала себя безумно одиноко - у них совершенно другие личные границы и просто дистанцироваться такому человеку намного сложнее. Так что со мной она жила в постоянном напряжении и вместо того, чтобы помочь замечательному человеку адаптироваться, я сильно испортила ей самооценку своим поведением. Я действительно очень ошибалась, считая её плоской и тупой - на самом деле, знала она очень много, просто возможно, ей было тяжело высказывать мнение о том, о чем все вокруг и так уже высказались, вот она и говорила о том, чего уж точно никто не может знать. Потом, когда мы с ней подружились, я узнала, что на самом деле она потрясающий человек - чуткий, глубокий, очень-очень добрый и самоотверженный и уж никак ни с меньшим культурным багажом, чем была я, а мое поведение определенно нанесло её вред. Мне всегда будет стыдно об этом вспоминать.
Первое достаточно сложно вычислить, когда не знаешь, чем закончится эта история и что к чему привело. В целом, хотя у меня было много бесполезных действий и, наверное, упущенных возможностей, но мне не жаль, что я действовала именно так, потому что неизвестно, могла ли я действовать лучше, и к чему бы это привело. В целом, я принимаю ту жизненную траекторию, какая у меня есть. Наверное, попахивают некоторым идиотизмом мои отношения с учебными заведениями. То, что в детстве я поучилась по разным причинам в четырех школах, и везде приблизительно на одних ролях, скорее, интересный опыт, но вот четыре института - это уже, пожалуй, многовато. При том, что закончила я пока только Литературный, и то с бооольшими приключениями. Ин. яз. в академии Нестеровой был самым бесполезным местом из всех, где я в принципе бывала и, естественно, я ушла после первого курса. Зачем я поступала на миссионерский факультет Свято-Тихоновского, понять абсолютно невозможно - видимо, он, как и Лит, казался мне романтичным, но реальных шансов закончить два довольно бесполезных вуза одновременно был очень не велик, и заканчивать я его, кажется, даже не собиралась никогда. Хотя когда этот факультет закрыли, искренне расстроилась, потому что только тогда до меня дошло, что я и правда не восстановлюсь туда никогда-никогда. Иначе ведь наверняка восстановилась бы когда-нибудь)))
А теперь к главной практической ошибке. Я бросила единственный из своих вузов, диплом которого необходим, чтобы найти соответствующую работу. Я ушла с психологического факультета РГГУ после первого семестра, потому что мне было просто лень и я заверяла себя, что пойду в магистратуру, как только окончу Лит. Если бы я этого не сделала, возможно, сейчас я бы уже не первый год занималась любимым делом. С другой стороны, возможно, к тому моменту, когда бы я его закончила, я оказалась бы не способна сама выживать в Москве... Конечно, я осознала свою ошибку и восстановилась, но намного позже. Надеюсь, когда я его в этом году закончу, мне больше никогда не придет в голову получать новое высшее образование или заканчивать брошенное, иначе эта сказочка-неотвязочка затянется на всю жизнь!
Что же касается самого большого греха... Когда я пришла в Лит, я преследовала одну-единственную цель - встретить там по-настоящему творческих людей и бесконечно говорить с ними о литературе! (Ну, и выбрать себе среди них сеньора, но это к истории не относится). Этих людей я там встретила, и наслаждалась общением на свои любимые темы за все годы, когда его мне было недостаточно. Но моей соседкой была девочка с Кавказа, которая не разделяла моих восторгов. Когда мы собирались обсуждать каких-нибудь персонажей, она говорила: "Это все писатель придумал, какой смысл об этом говорить, идите спать!" Если же она заговаривала сама, то это был бесконечно долгий рассказ о её родственниках, о мальчиках, и вместо передачи сути она буквально пересказывала последовательность действий, вроде "а я говорю то, а он говорит это, а я отвечаю..." О, она бесила меня неимоверно самим фактом своего присутствия, и то, что интересовавшие меня люди замечательно к ней относились, не прибавляло мне радости. Все хорошее, что она делала - пекла пирожки на весь этаж, подметала комнату чаще, чем остальные, делилась всем, что у неё было - не имело значения в моих глазах. И я очень не хотела с ней жить и не стеснялась ей это показывать.
Объективно то, что я делала, конечно, нельзя было назвать травлей - откровенного зла я ей не делала, но например, если она что-то говорила, я не выражала никакого интереса, с трудом ожидала конца её рассказа, и как ни в чем не бывало, спрашивала других о том, что хотела с ними обсудить. Я с удовольствием давала свой компьютер остальным соседкам, спрашивала их, какую музыку поставить, но игнорировала её. При выборе каких-то общих развлечений никогда на неё не ориентировалась и т.д. Возможно, она бы сейчас вспомнила что-то обидное, что я ей говорила, но чаще это было что-то такое, обижаясь на что она выглядела странно, потому что это было как-будто безотносительно неё, вроде "я бы очень расстроилась, если бы не сдала экзамен на пять, потому что это значило бы, что все усилия по подготовке ничего не значили", когда все сдали на пять, кроме неё. Если бы кто-то вел себя так со мной, я бы либо переселилась, либо игнорировала бы такого человека, но ей этого было достаточно, чтобы по-настоящему страдать, ведь она была вырвана из совершенно другой культуры и чувствовала себя безумно одиноко - у них совершенно другие личные границы и просто дистанцироваться такому человеку намного сложнее. Так что со мной она жила в постоянном напряжении и вместо того, чтобы помочь замечательному человеку адаптироваться, я сильно испортила ей самооценку своим поведением. Я действительно очень ошибалась, считая её плоской и тупой - на самом деле, знала она очень много, просто возможно, ей было тяжело высказывать мнение о том, о чем все вокруг и так уже высказались, вот она и говорила о том, чего уж точно никто не может знать. Потом, когда мы с ней подружились, я узнала, что на самом деле она потрясающий человек - чуткий, глубокий, очень-очень добрый и самоотверженный и уж никак ни с меньшим культурным багажом, чем была я, а мое поведение определенно нанесло её вред. Мне всегда будет стыдно об этом вспоминать.